W.O.R.M

2008-05-27T15:45:00.002-03:00

Não sei que porra de fase de vida é essa. Diferente dos games, não há revista que ensine a passa-la

Tudo vai melhorando, as coisas se ajeitando e o horizonte ficando bonito, mas no meio da história o protagonista começa a pirar num conflito interno brutal e inconscientemente se rebelar, tornando-se mau por opção, divertindo-se da arrogância adquirida e num piscar de olhos está à se remoer em remorsos e culpas.

Numa busca por liberdade, torna-se escravo e percebe tarde demais que o estrago foi grande e terá que voltar do zero. Qual será o final?

Esse game, terei que detonar sozinho.

2008-04-17T14:25:00.003-03:00

Em que fase da vida o homem começa ouvir Bruno & Marrone, Chrystian & Ralph e afins?

Medo!

2007-10-02T11:02:00.000-03:00

Deixei isso de escrever para os profissionais. A onda agora é ler, ler e ler.
A biblioteca está crescendo rapidamente, já somam 342 volumes de boa literatura. Livros amarelados e mal-cheirosos são meus preferidos, desde que a letra negra forme mais que simples palavrórios. Venho descobrindo coisas novas, doce vício que me deixa de olhos vermelhos. Que as retinas derretam, que as córneas queimem e que os cílios caiam de tanto esfregar os olhos. Ler até o cérebro entrar em colapso e eu partir na luta contra moinhos de vento. Ler, ler e ler.

DOIS MESES????

2007-08-28T10:25:00.000-03:00

Mas não vai ser hoje ainda. Não estou no clima para bobagens, estou ficando /elho, ranzinza, mau humorado, em suma: um tremendo chato de galochas.

Pressa...

2007-06-28T09:17:00.000-03:00

Acorda atrasado, esquece da reunião, faz a barba as pressas em baixo do chuveiro mesmo, vê cara feia no escritório pelo atraso e percebe depois da reunião que deixou um tufo de barba bem no meio do queixo...
Eita semana...

Relações

2007-05-29T09:24:00.000-03:00

Para quem ainda não acredita na relação promíscua entre governo e imprensa.

2007-05-24T16:51:00.001-03:00

João mentiroso era o apelido do meu papagaio. Sua inteligência não era muito avançada e contava mentiras tão desconexas que era até engraçado. Gostava de ouvi-lo, pois além das histórias que contava era muito brincalhão.

Meu cachorro que chama-se Freddo acabou por matar-lo. Não o culpo, pois este querendo com uma imitação assustar um outro João, o João de Barro que ciscava pelo quintal, errou a mão ao imitar um gato bem ao focinho de Freddo.

Freddo, um Fila de quase 100kg chorava copiosamente ao lado do cadáver todo babado daquelas babas que só os filas tem. – Foi o instinto, dizia ele, não foi por querer. Coitado do Freddo irá carregar essa culpa pelo resto da vida.

2007-05-17T16:08:00.000-03:00

Agora que me demiti do abobra, do vocatus e do veiodatoca, posso dedicar um tempinho a mais aqui. Mas nem vou me iludir, ainda tenho a senha de todos os blogs e aquela famosa dificuldade para abandonar os vícios.

A salvação é o Velho me dar um ban forever.

2007-05-14T14:16:00.000-03:00

O vinho...
Nariz escorrendo, febre e calafrios.
Garganta, olhos e ouvido numa merda só;
fim de semana de cama.
Dois dias é pouco
e hoje já é segunda

Ohhh merda....

2007-05-11T13:17:00.000-03:00

Um belo dia hoje.

Sexta feira fria e límpida, ótimo para tomar um vinho, comer bem e namorar debaixo do edredom. O verão já foi, basta agora passar essas 6 horas que me separam do fim de semana.

Se o Coxa estrear com vitória pelo campeonato brasileiro no sábado então, melhor ainda.

2007-05-03T09:30:00.000-03:00

Telefone que toca de madrugada nos dias de hoje é mau presságio. Não tem como ignorar, então levanto para atender.

Do outro lado da linha, uma voz embriagada e festiva me causa certo alívio (que mundo esse, meu Deus)
-Alô, pedro? Pergunta o bebum
-Não. Respondo de mau-humor.
-Ah, é você seu viado. Chama o Pedro pra mim.

Resolvo brincar um pouco com o infeliz, para compensar o sono perdido.

-Então tú não tá sabendo ainda? O pedro tá preso, em cana.
-Hã???
-Tá em cana, bicho.
-E a lúcia?
-Tá no hospital ainda. Ele quase matou ela.
-hã?
-Pegou ela em flagrante e perdeu a cabeça.
-Explica direito cara.
-Faz o seguinte, eu tô indo no hospital,é lá no cajuru, no Pronto Socorro. Vai pra lá que conversamos melhor. Tenho que ir agora.
-Tá... Tô indo pra lá também.
-Até mais então.
-Tchau.

Deixo o fone fora do gancho e volto a dormir.

A dificuldade de se desligar.

2007-04-20T08:23:00.000-03:00

Procure um ambiente calmo, coloque uma boa música e procure relaxar. Tente não pensar em nada. É quase impossível, seu cérebro vai te trair a cada instante e vagar no passado e no seu por vir. Não desista, tente não pensar em absolutamente nada. Para os principiantes vale separar o som de cada instrumento da música que rola, na harmonia do oboé com a base do baixo e a levada do violino. Recomendo de preferência uma orquestra, pois são mais componentes e mais calmo. Após alguns instantes de relaxamento a viagem começa ao ritmo da música por um mundo sem palavras nem imagens, só sons e sentidos e logo vem a paz junto do sono dos justos. Pronto: Você dormiu.

2007-04-17T09:56:00.000-03:00

video de celular, feito pelo estudante da Virginia Tech, Jamal Albarghout

nesse link tem mais alguns vídeos

Alguém sabe qual o blog do atirador asiático?

2007-04-05T14:20:00.000-03:00

Se não há nada a ser dito, cale-se

Por estes dias só tenho pensado em números, cálculos e no bendito momento fletor. Assuntos deveras desinteressantes para se postar por aqui.

Passemos as provas primeiro, depois conversamos.

Expectativa de vida do Curitibano

2007-03-30T15:30:00.000-03:00

Todo o dia, quando recebo o jornal em casa, minha primeira providência é abri-lo na lista obituária. Pego uma caneta, calculadora e agenda e vou para o banheiro em minha missão secreta de somar a quantidade de anos e dividir pelo número de defuntos listados e anotar na agenda enquanto dou a cagada matinal.

Hoje tirei a expectativa média mais baixa deste ano: 58,8 anos. A menor taxa anterior era de 59,02. Analisando melhor a lista contatei que uns poucos jovens puxaram a média pra baixo, gurizada de 15 à 25 anos (malditas drogas) e a maioria restante é composta por velhos.

TOC-TOC-TOC
- Que tanto demora nesse banheiro? tô atrasada já! Não sei se banheiro é lugar de fazer contas. (um banheiro só na casa é foda)
- O Dólar mulé. Onde vai parar será hein?
- Sei não. Anda logo!
- E o Risco-Brasil, hein. Será que o Severino Cavalcanti tem algo haver com isso?
- Credo, as vezes você parece doido! Sai logo!

Tava bem nervosa já. Ela odeia se atrasar.
Nesses quatro meses anotando obituários aprendi que sextas-feiras e sábado é o dia que mais morre gente, melhor não abusar. Dei a descarga e saí.

comments comentados.

2007-03-29T10:41:00.000-03:00

Vai ver esse texto do Worm é só pra mostrar como os vícios são mais fortes que o bom senso.
Zé | Homepage | 03.28.07 - 7:24 pm | #
**************************************

bingo. Isso tudo porque percebi que adquirí mais um vício estúpido ao tentar resolver essas merdas. O que seria a solução se torna mais uma porra de vício nessa lista.

Se tivesse bom senso, não teria me aproximado das anfetaminas.

2007-03-29T08:40:00.000-03:00

Quase perfeito

Coxa ganhou, atlético perdeu
Agora é torcer por uma derrota do Paraná.

2007-03-28T13:16:00.000-03:00

Acho que sei como parar de fumar, mas não consigo;
Acho que posso abandonar a cerveja, mas não posso;
acho que posso acordar mais cedo e caminhar, mas não acordo;
acho que posso produzir mais no trabalho; mas tenho preguiça;
acho que posso estudar mais,mais preguiça;
acho que posso escrever melhor, mas não posso;
acho que posso administrar melhor meu dinheiro, mas gasto como um idiota;
acho que me conheço, mas me surpreendo.

2007-03-23T16:48:00.000-03:00

Existem alguns artistas que nos transportam à sua dimensão de criação quando em contato com sua arte. Coisa que só a arte pode fazer. Tomei gosto com essa viagem ainda cedo com um livro (O Velho e o Mar, do Hemingway). Essa capacidade de transmitir sentimentos é que considero o separador entre arte e comércio. Não sou nenhum erudito e nem tenho capacidade de julgar nada, é meu gosto e só.

Sou tão idiota que às vezes confundo ou procuro associar a obra com a vida do autor, acho que é um mecanismo a mais que criei para identificar vernizes, e identificado logo rejeito o conjunto vida e obra do sujeito. Besteira, mas é assim.

Há, porém alguns personagens que já não estão mais presentes para desmistificar a imagem já criada e oque se sabe é oque se fala, mas sua obra me leva a uma concepção que julgo inequívoca de sua vida, sua real intenção ao produzir, sua expressão perfeita de visão de mundo. Hemingway é um deles, mas não é sobre ele que quero falar.

Não foi o maior como artista, acho que Chopin era melhor, pianista acho que Liszt foi o maioral, mas gênio maior que Ludwig Van Beethoven não existiu nunca. Quem é capaz de resgata-lo abruptamente de seu ambiente e o colocar, apenas pela música dentro de sua mente de artista? Beethoven e ponto.

Mozart com o a missa Requiem também transporta, mas para um cenário imaginado, já Beethoven passa de forma única seu amor através da Moonlight Sonata, SUA angústia, esperança, liberdade e alegria com a 9ª Sinfonia. A Belíssima 3ª - Heróica. Some-se a isso os registros de sua conturbada vida. O artista perfeito.

Certo é que pouco se sabe, e como já falei, muito de sua biografia é demasiadamente mistificada. Isso é ruim? Sim, pois a verdade deve sempre prevalecer e não, pois tal mito gerou o mais perfeito músico que o mundo já viu, e a revista caras não vai mostrar meu ídolo na ilha, descalço e com pés de barro.

TATARANA 04.

2007-03-12T14:22:00.000-03:00

Veja o senhor quantos tipos de animais há neste mundo. Pensou no montão deles? Pois lhe digo: Todos foram feitos para servir o homem. Com exceção do cachorro, não acho muita graça em quase nenhum. Vejo o frango, leitão e bezerro como comida posta à mesa, saiba. Outros deles tem outras utilidades como no leite, nos ovos, nas penas, couro e ossos. Outros, mais desgostosos e inúteis são bons para fazer mira de cartucheira e só.

Verdade que tenho menos raiva nos bichos que mamam. Me lembram gente. Gosto eu de gente humana? Toleima! Gosto do cuidado que os mamíferos tem com os filhinhos. Tem a galinha também que quando com os pintinhos debaixo da asa, vira besta-fera mais que cão para protege-los. Muito zelosa.

Deve haver outros assim; não mamíferos zelosos e mamíferos ruins, feito o Leão que come os filhotes feito fosse jacaré. Vai saber. Idéias de Deus. Nunca nem não vi leão nem jacaré. A bem da verdade, nunca vi nem Deus também. Às vezes sinto no vento e no tempo algo de diferente. Pare e sinta o senhor, esse vento é habitado pelo dito, o pé sujo, creia o senhor que o demo ta ai, assoviando nesse vento quente. O tempo também vai agindo em favor dele, não acha? Então me dá razão?

Isso do tempo é que de mais verdade há. O bebezinho bonito pode ser a imagem e semelhança de Deus, mas ele cresce e vira leão. Todos nascem bonitinhos, mas o tempo fode tudo, creia. Menos o jacaré e a cobra que já nascem na esquerda.

Senhor mire em mim e veja: Já fui bebê um dia, acredita? Até coroinha de igreja fui. Minhas primeiras maldadezinhas ficam numa data muito longe. O tempo me fez assim, duro. Essas minhas mãos levaram tempo para ficarem assim, tão enormes de grandes feito são, tão peludas e ásperas e sabe porque ficaram assim? Lhe digo já. É pra modo de ornar com essa cara ossuda e grande que tenho, com esses olhos que não refletem luz alguma e só fazem enxergar minha estampa medonha no espelho, e se amargurarem ainda mais. Mas não digo que sempre fui assim. É o tempo.

Não falei nada ainda, mas acho que agora chega dessas suas lengas de reza né homem. Começa a me irritar, e não é da intenção perder a paciência com voismecê. Já viu veado rezando nas garras da onça? Pois digo que se rezasse, iria ser a mesma coisa. A onça ia começar a desossa dele ainda vivo e a dor igualmente medonha. O senhor não se engane. Escute e guarde: Deus gosta de matar. Não gosta muito de mim, é verdade, pois meus métodos não causam dor e essa aqui, forjada em aço puro e mais um tiquinho de pólvora é aquela que manda o cabra pros quintos dos infernos por não lhe dar tempo para o arrependimento. Sozinha nada faz. Depende de mim no manejo, na recarga e no gatilho. É minha vontade que prevalece e não a dela.

Acho que já dei tempo o suficiente para tudo, não acha? Mais creia que ainda há uma réstia de bondade cá dentro de mim. Vou deixar que parta um pouco mais esclarecido.Vou lhe mostrar cá que Deus não existe. Nem atirar em voismecê não vou. Basta você orar com fé quando eu lhe amarrar a boca desse saco aqui na perna. Aqui dentro há uma cascavel média e pode ser três coisas: Ela te pica e você morre, ela pica e você não morre ou ela não pica. Nas duas ultimas, você volta para casa. Palavra de honra.

Deixe que lhe tiro as botas. As mãos não precisa desamarrar. Agora estique as canelas cá pra dentro logo senão ela foge e lhe tiro o couro vivo, homem. Isso. Mas que cara é essa? Já Picou? Não digo que este é um bicho da esquerda mesmo. Bicho mais abençoado. Eita que picou de novo é? Mais uma? Ta brava mesmo. Pelo visto você não volta para casa. Pelo menos vivo não. Então ande rezar homem. E não faça dessas caras que dá num morto muito feio. Se alegre e pense que só se vê Deus quando o coração para. Isso.

Coração parado, mas dizem que esta cabeça demora um pouco mais para parar, então, antes de lhe fechar os olhos quero lhe ensinar mais uma: A mentira, a gente aprende com o tempo também. Quem é o pai da mentira, hein? Você pisou num ninho de cobras, meu amigo. Sua mulher vai chorar, eu vou chorar abraçado nela e dar toda assistência que uma viúva precisa. Uma pena você não ver. Ah. Ninho sim. No saco não há uma cascavel pequena, mas seis grandes demônios que me lavam as mãos de qualquer culpa. Até a cobra é feita para servir o homem, não lhe falei.

Agora desamarro as mãos assim, tiro o saco do pé e livro essas pestes para matarem livres por ai e amanhã venho te encontrar por acaso, ai te levo para tua casa, choro um pouco, te enterro e parto para a cama da sua esposa, ok?

Agora feche os olhos e cobre contas de Deus. Adeus!

Mickey Mouse dos Infernos

2007-03-07T15:02:00.000-03:00

Entrou sem ser convidado e com a inconveniência de se passar da meia noite. Foi direto para meu quarto o desgraçado.

Desaforo deste não aceito. Armei-me com um porrete, tranquei a porta com ele dentro e comecei vasculhar cada canto do quarto. Ah se te pego. Procura aqui, procura lá e nada do desgraçado aparecer. Começo a tirar as coisas do quarto enquanto a mulher vigia a porta com uma vassoura. As horas passam, quarto quase limpo e nada do mickey mouse aparecer. "-Deve ter entrado no guarda roupas". Tira peça por peça do guarda roupas, sacode e o bicho nada. Desisto.

Volto o colchão para o lugar, vou fechar a janela e lá esta, atrás da cortina. Foi mais rápido do que eu. Pulou para fora livre e em segurança. Naquele focinho amaldiçoado jurei ver um sorriso.

04/03/2004 -1982

2007-03-04T00:00:00.000-03:00

Entrei no quarto e lá estava ela, dormindo muito bonitinha ao lado da mamãe. Peguei no colo ainda um pouco desajeitado, o que rendeu um começo de choro, um resmungo. - Calma filha... Nhéééé.. foi nossa primeira conversa. Devolvi-a ao colo da mãe e acalmou-se. Abraçei as duas e dei um beijo carinhoso na esposa. - Seu presente de aniversário, diz ela.

O melhor presente da minha vida faz três anos agora.

Desmentindo-me

2007-03-01T13:21:00.000-03:00

Semana passada conheci um lado muito cruel da pobreza, que ainda sem ser extrema é chocante. Não ignoro a existência de miseráveis, mas um contato prolongado com o sujeito desfez minha raiva expressa no post anterior. Senhor trabalhador e honesto, pai de sete filhos pequenos que só peca pela ignorância. Boa pessoa, mesmo a contragosto simpatizei com ele e a mulher, os filhos bonitinhos e educadinhos. Não queria simpatizar com ninguém, a empatia me judia.

Com a nova casa, doada de papel passado e tudo, ficaram todos felizes, sentiu-se reconhecido e tal. Fico contente que pelo menos nisso de morar com dignidade eu pude ajudar. Mas a alegria não vai mudar em muito o estilo de vida que levam, encher o estômago daquelas crianças ou dar emprego ao sujeito, penso.

Não posso fazer muita coisa mais, a não ser resolver por uma semana ou duas com algum dinheiro o problema da fome. O cidadão tenta manter alguma dignidade recusando minha oferta. Toda suja, uma pequena da idade de minha filha, que dormia no chão sob um tapete imundo acorda chorando: fome. Resignado ele volta atrás e aceita o dinheiro.

Resolvido tudo volto para casa e vejo minha filhota dormindo no tapete também. Adormeceu em meio aos brinquedos. Lembro da outra criança. Quando ela acorda, minha esposa pede a pizza (sábado é dia de pizza). Não consigo comer. Não desce. Será que aquela outra um dia comeu uma pizza? Quando eles podem beber uma coca-cola? Vejo minha filha feliz e faceira, comendo e “tratando” da bonequinha. Não sei oque pensar. Apenas abraço-a e uma lágrima me foge sob o olhar atônito da mulher.

Não é a pizza e coca cola que me incomodam. É pensar em como aquelas crianças crescerão. No ambiente em que vivem, que valores irão carregar? Com quem irão se envolver? Qual será o futuro delas? Fico pensando: O que posso fazer? Como? Um milhão de idéias me aparecem e desaparecem. Não sei.

No domingo acordo bem, e o passado já não é assunto. Às vezes as idéias vinham e eu me furtava delas. Vida que segue, a tradicional indiferença e egoísmo de volta.

Domingo bonito, churrasqueira acessa e cerveja gelando. Quem não comeu um pedaço de pizza na véspera agora se regalaria numa picanha.

Mas o pensamento que eu procurava evitar, convencendo-me da minha impotência se materializa e bate palmas no meu portão. No canto do gramado, em meio ao monte de bugigangas que separava para jogar no lixo, estava visível um ursinho de pelúcia, um brinquedo do recém finado poodle da minha filha. Uma menina de pouco mais de três anos me pedia o ursinho todo mordido e destruído.

Bestamente tento tirar a menina dali.

- Mas ta todo estragado fía.

- Não faz mal, tio... Eu nunca tive uma boneca... dá pra mim?

Que foda! Não daria aquele ursinho fedido do cachorro para ela. Entro em casa, pego uma das bonecas da minha filha e mais um pacote de bolacha para dar a ela. Minha pequena protesta “É MINHA boneca pai!”. Uma conversa a comove, ela tenta regatear e dar uma sem braços e pernas, mas por fim aceita dar a bonequinha. Embora ainda um pouco contrariada, vai pessoalmente entregar o brinquedo para a outra com cara de poucos amigos. Na face da pequena pedinte o sorriso contrasta com seus olhinhos tristes, agradece (educadinha ela) e volta correndo para perto da mãe que recolhe no carrinho alguns papelões numa lixeira mais adiante e logo somem de vista.

Comi minha picanha, bebi minha cerveja, mas não me furtei mais às idéias. Embora não tenha a mínima noção do que fazer de concreto. Só sei que é preciso fazer algo. Talvez a menina já tenha perdido a bonequinha e com certeza o dinheiro que dei para o outro também deve de ter acabado e todos estão como dantes. Preciso pensar em algo duradouro e eficaz. Dinheiro não tenho, sou pobre também. Não sou antropólogo, sociólogo nem santo. Mas deve ter algo ao meu alcance. Não sei. Por enquanto venho apenas revendo os meus valores e os que passo à minha filha. Penso que é um bom primeiro passo.

2007-02-22T08:34:00.000-02:00

Se você dá esmolas, incentiva a mendicância, que é um sinal claro da falta de dignidade humana. O bolsa família escasseia mão de obra em diversos lugares, o povo recusa trabalho porque é mais cômodo viver com os noventa reais. Sem esforço algum.

Tá. Estou generalizando.

Se você se encarregar de dar uma cesta básica mensal durante 1 ano para alguém, pode ter certeza que ao final desse prazo você terá uma má imagem perante o miserável vivente, que se considerará roubado no seu "benefício de direito adquirido".

Estou igual a negro skinhead, ou seja, pobre com raiva de pobre. Não é o pobre em sí que me dá raiva mas sua ignorância. Odeio gentinha chucra, ignorante, cega e medíocre.

Na minha falta de vivência e experiência, me assusto com os "rompantes malígnos" dos mais velhos, que não se importam com a situação desses miseráveis e não aceitam que suas querelas interfiram nos seus negócios. Tento ajudar e só ganho uma coisa: Experiência. Esses "velhos sem coração" estão certos. Mostre qualquer boa-vontade e de pronto lhe tentarão montar à cavalo.

Raça mais filha-da-puta que só presta para pular carnaval. País filho da puta que dá razão a eles em nome do "direito social" e eu, um grande filho da mãe por me importar com essa gentinha.

Dos meus escritos.

2007-02-09T12:29:00.000-02:00

Faz algum tempo que venho tentando combater alguns vícios na escrita. Relendo os textos mais antigos (que prometi que ia postar aqui) e comparando com os atuais, percebo alguma melhora sim, mas muito pouco.
Meus textos me dão a impressão de serem compostos de manchetes de jornal. Cada parágrafo carrega consigo uma pequena história e obrigatóriamente tem final forçoso. fica mais ou menos assim:

"Ídolo da torcida faz 15 gols e morre no final da partida;"

"Fãs emocionados acompanham velório do ídolo e promovem quebra-quebra durante o enterro."

Venho tentando me livrar disso, desenvolver melhor, trabalhar com cenários e paisagens, expressões corporais dos personagens e lidar com um número maior de personagens na mesma história. Muitas vezes perco uma boa idéia por jogar o desfecho logo no primeiro parágrafo, ai fico inventando outras situações e tal. Alguns ficam razoáveis, mas nunca como eu imaginei antes de escrever.

Para dar um exemplo básico: O velho desenvolve a situação toda, cria a expectativa, acrescenta fatos e dá o desfecho só quando amarrou tudo. Simples e bem feito. Claro que o objetivo não é plagiar a forma de ninguém, é desenvolver a minha, mas acho que a regra é sempre começo-meio-fim.

O tatarana é um exercício. Com oito capítulos já escritos, começo a notar que a idéia original já se foi e, se quiser continuar é preciso criar novos fatos. Os capitulos já não tem harmonia entre sí. Por isso, vou reescreve-lo, unindo tudo em um só.

Outro dia, alguém me chamou de pedante. Vá lá. Vou cuidar para não ser, mesmo tendo a desfaçatez de submeter estes escritos toscos à grande banca avaliadora do abobra e vocatus enquanto me debruço sobre um livro de português da 5º série para ver se entendo algo sobre verbos, tempos, pronomes e essas coisas todas. Sempre fui péssimo em português. Conclui o 2º grau sem saber oque é ditongo ou hiato ou a diferença entre "oque / o que". Concordância então, nem tenho idéia do que vem a ser. Por isso tenho a humildade de não alardear qualidades que não tenho.

Certo é que ler e escrever para mim sempre foi muito prazeroso. Não tenho pretensão de ser escritor, colunista nem nada. Um texto bem pontuado, sem excesso de vírgulas, coeso e interessante é meu objetivo, além claro de me divertir e quiçá, agradar alguns leitores.

e assim caminhamos.

CURSO ERRADO

2007-02-08T08:05:00.000-02:00

Bem avisou o bigode que as festas com ninfas eram lendas. Apenas duas mulheres na sala. Uma é velha e baranga outra nova e feia demais.

Estive espiando a sala do curso de moda, estilismo ou sei lá como chamam esse de ensinar a costurar... ahhhh.. o paraíso das ninfas virgens.

Me deu vontade de mudar de curso. Olhando bem, melhor não, os poucos "homens" que ví na sala são bem estereotipados à la Clodovil. Fico quietinho na engenharia mesmo, na minha. Melhor cruzar com elas no intervalo do que acabar tendo que fazer trabalho em dupla com uma bicha louca. Além disso, fico imaginando papai contando pros amigos no boteco. "Meu filho tá se formando em corte e costura"

O bom da história é que o tempo pra escrever que me falta no trampo ou em casa sobrará lá. Ou não.

Ps. ~~Tatarana 4 no fim do dia~~

2007-02-07T08:46:00.000-02:00

AGORA VAI!

Hoje acordei mais cedo, fiz a barba e coloquei uma roupa mais bacaninha. Engraxei as botas, fiz a barba e até escovei os dentes e troquei de cuecas. Ahhh.. volta as aulas.

Nem acredito que terminei a porra do 2º grau. Sete anos para sair de lá e finalmente sentarei no banco de uma faculdade. Mamãe está toda contente.

Certo é que o cérebro já se acostumou com a letargia, mas é preciso perseverar no objetivo e ir até o fim. Quero sair de la diferente de como entrei, e se não for mentira e realmente existir destas festinhas que dizem rolar por lá me faz pensar. Finalmente vou comer alguém.

Diarinho

2007-01-30T12:27:00.000-02:00

Limpando a papelada em casa, encontrei um monte de textos antigos. Desde cartinhas escritas para a namoradinha da terceira série até o ultimo ano escolar. Vou dar uma selecionada e postar aqui.

O legal de ler estas coisas antigas é lembrar a ocasião em que foi escrita, porque daquilo e ver como sempre fui besta.

Se minha mãe tivesse lido oque eu escrevi com 11/12 anos, ela com certeza tinha me internado. Talvez ela até tenha tentado ler, mas, oh garrancho, viu!!!

PAN 2007

2007-01-25T14:09:00.000-02:00

Falta de patriotismo ou apenas um chato ranzinza? Sei lá, só sei que nos últimos dias venho torcendo para que os Jogos Panamericanos Rio 2007 sejam de um total fracasso.
Se ao menos as obras se mantivessem dentro dos orçamentos, vá lá. Mas a um país fracassado como o nosso se dar ao luxo de gastar quase R$ 6 bilhões numa porra de pseudo-olimpíadas já é demais. Tais custos, guardadas as devidas proporções, são equiparáveis ao orçamento da Grécia com as Olimpíadas e da Alemanha com a copa. A diferença é que lá os jogos geraram lucros e quem investe, na sua maioria, é a iniciativa privada. Aqui, com 800 milhões ficaria no 0x0, que dizer dos 6 bilhões retirados do bolso do contribuinte?
Isso servirá apenas para mostrar ao mundo nossa incompetência para orçar, executar e fiscalizar um evento destas proporções.
Os turistas lembrarão dos assaltos constantes e falta de infra-estrutura. O Povo lembrará do prejuízo e os esqueletos das obras inacabadas estarão lá para lembrar nossos governantes que isso de organizar jogos é para povos mais eficientes como os germânicos ou até mesmo para a República Dominicana.

TATARANA 03.

2007-01-22T12:36:00.000-02:00

Não conseguia dormir. Pensava em Midinha. Tão pertinho morava e tão longe de mim se mantinha. Será que é por causa desse jeitão caipira que tenho perto dela? Ah, uma vez só conversamos, não deu tempo de ela me conhecer diferente ainda. Não sou assim. Ela é quem faz isso de me avermelhar a cara e suadeira nas mãos. Pudesse ela sentir as batidas aqui dentro do peito, veria.

Penso se mulher tão bonita pode fazer bem a homem. Sem músculo quase nenhum e sem armas, põe jagunço gago e valentão de joelhos. Muita força ela tem. Tem também o risco corrido na eventual disputa pelo amor dela. Manuel não ta em risco? Ah, pois. Ta sim. Sem saber.

Meu medo que tenho é de garrar nojo nela depois de gozar nas suas entranhas, pois comigo sempre foi assim. Encanto meu sempre acaba ali. A diferença é a cortesia do depois. Ah não, que com ela não seria, porque mulher que se vê benfazeja além da boniteza, não se pensa assim, coloca-se em altar de igreja para idolatrar. Não, igreja todo povo freqüenta. Arrenego. Coloco numa capela dentro de casa. Minha donzela, mãe de dois filhinhos e minha santa-virgem feita em prata, feita em ouro para mim. Ali, tão quietinha a me olhar com amor.

Ah, Manuel ordinário, que com minha santinha está. Ladrão miserável. Uma lágrima nos olhos dela e é seu sangue no chão todo. Bandido. A raiva de um pensamento me toma. Será que ele bate nela? Só pode! Por isso tão quietinha. Ah, que não, com ela eu não vou deixar isso.

Levanto de chofre e já com o rifle nas mãos procuro algum lugar para vigiar a tapera deles. Não há janela minha que dê na direção deles. – Diacho. Calço as botas e desço para o quintal. Também não há meio de ver nada. Mesmo sendo quase plano daqui até lá, o mato ta muito alto. De por cima do chiqueiro só avisto uma luzinha alumiando pouco lá. Luz nessa hora? Ah que ele ta brigando com ela. Vou lá e passo fogo nele de uma vez?

Neste pensamento caminhei. Só ali próximo me ocorreu que pudesse ser um filho chorando. Que pensamento ela teria de mim se entrasse ali e matasse o homem na frente dos filhos? Casaria comigo e me amaria? Melhor ter cautela.

Perto da casinha dela há um pequeno morro, de onde escorre a água que vai dar na porta da casa. Este alto fica bem em frente à única porta da casa, ali me embrenhei. Na luneta do rifle avistei só uma réstia de luz que passava pelas frestas e às vezes as sombras denunciavam alguém lá dentro acordado, movimentando-se.

Ah, fico imaginando: Fosse comigo, luz era toda só para admirar o corpo dela. Seriam cor-de-rosa suas partes? Sendo tão branco o corpo, não havia de ser de outra cor. Alembro dos bicos rijos que avistei dentro da camioneta. Só me faz pena aquele vestido que não deixou ver os contornos dos baixos dela. Seria protuberante e cheirosa como o resto do corpo?

Meus pensamentos são interrompidos por um abrir de porta lá. Percebo que estou excitado. Na luneta do rifle surge Manuel. Chapéu amarrado no pescoço e caído por detrás da nuca. Pita um cigarro muito calmo enquanto lima uma foice.

Ali estava óbvio que ele acorda cedo para trabalhar. Ao contrario de mim, ele lavora seu solo numa esperança besta que algo cresça. Midinha aparece por detrás dele. Até despenteada é bonita. Passa a marmita para as mãos dele. Ele a puxa para um beijo. Ah Manuel sem jeito. A um dedo da morte sendo tão provocador. Sabe tu que está diante do tatarana, que no meio-tiro lhe manda uma morte inteira? Acordar a pobrezinha nessas horas para lhe servir? Traste. Merece morrer. Fecho os olhos para pensar melhor e controlar o impulso. No reabrir está ela sozinha, no meio da cruz da mira acenando um tchau com sorriso bonito. Não, não era para mim. Matasse Manuel e só conseguiria o ódio daquela uma.

Resignado, adormeço abraçado com a arma sentindo seu perfume e seu toque. Sonhei. Não lembro oque, mas adivinho com quem.

Com o sol alto acordei. Amaldiçoei. A que distância fica o sol? Mais perto ou mais longe que um tiro? Fosse mais perto iria fura-lo todo. Não. Atirar daqui é dar sinal que eu invadi terra não minha. Melhor ir embora.

No caminho de casa tudo muito igual, tudo tão sem vida e triste. O único sinal de vida que percebo é o guizo da cascavel. Ah, esses bichos malditos que abundam essas terras. Esconjuro. Pelo barulho consegui localizar a peçonhenta desgraçada. Um tiro bem no chocalho dela que é para aprender a não me provocar. Ela se some pelo meio dos espinhos, decerto arrependida do encontro. Uma idéia alumiou minha cabeça. Essas cobras matam ligeiro e ela mordendo, ninguém não é responsável. Ah Manuel. Será tú vacinado contra mordida de cascavel?

Sigo caminho de volta pra casa assoviando. Casa tão grande, dois andares e só eu. Parece um breu perto de tapera tão alegre à meia légua daqui. Mas já não a olho com desesperança, que com urgência vou botar uma luzinha bonita pra alumiar isso tudo aqui.

AVISO

2007-01-18T13:42:00.000-02:00

Devido aos constantes problemas com o sistema de comentários do blogger, troquei-o pelo Haloscan. Quem me alertou foi o bigode, que comentava e eu nunca recebia. Tá tudo funfando agora.

TATARANA 02.

2007-01-18T10:59:00.000-02:00

Já pegava gosto naquela reclusão do sítio. Me afeiçoei àquele nada-cresce. Sozinho a gente pensa melhor. No viver-viver dos bichos e no nada fazer me descobri como sou: Bicho homem. Grandes lições tirava daqueles que cagam enquanto comem, que na inteligenciazinha que Deus lhes deu assim fazem e o tempo sobeja mais pra viver. Que será que passa na cabeça dos bichos? Com isso não me aperreio muito, que me chateia mesmo é não saber que passa na cabeça de homem. Dá logo vontade de esmurrar algum vivente pra ver se fico a par do que o homem pensa. Queria saber o planejado da vida do infeliz, seus pecados, arrependimentos e amarguras. Será que gosta de ver o porco morrer? E nesse berrar se imagina sangrando um desafeto? Pensa na próxima colheita, na fartura? Qual será o motivo da vida da gente? Bem sei que cada um tem seu rumo e nunca é oque elas dizem, sempre outro. Será que sabem?

Ainda vivendo na terrinha antiga, Conheci um que se chamava Fadul. Sempre muito sisudo e trabalhador, lavorando de manhã à noite, sem dia santo ou feriado. Não ia à nossa igreja, é verdade, mas orava as tantas vezes no dia. Orava naquela sua língua de turco, cabeça no chão, apontando para Meca, sempre.

Dizia que era na sua enxada que faria os filhos doutores – monte deles, que junto da mulher eram a razão do seu viver. A pois, bem um tio meio distanciado morreu, deixando uma dinheirama sem fim pro Turco Fadul que logo largou mulher e filhos e caiu no mulherio de aluguel e nesses prazeres comprados, que o demo vende no atacado em qualquer canto, viveu sua vida, abreviada por uma briga de zona. Qual era mesmo a razão da vida dele? Será que se amarrasse o Fadul ainda enquanto pobre agricultor e açoitasse-o para arrancar o bom motivo de sua existência ele confessaria? Digo que nem ele sabia que sua alma pedia por prazeres de pecar.

É acertado que o homem tem necessidades que mulher própria da gente não satisfaz. Sei, oras. Já tive a minha. Será que se me batessem muito, torturassem eu confessaria os pecados vindouros? Falaria minha intenção na Midinha? - Midinha essa conheci na cidade.

Não gosto muito da cidade. Nunca gostei. Uma caceteação sem tamanho quando vinha o dia de comprar os mantimentos. Comprei logo tudo no armazém do Honório que era pra não ter que ficar rodando muito. Resolvi de jogar um truco, menos para relaxar do que para saber, com cautelas, onde encontrar uma boate. Por me faltar os jeitos de modos e gritos que o jogo do truco exige, e com aquela gritaria de seis, nove e doze, me rupiei e perguntei logo indiscretamente da mesa pro balcão. “- Honório, onde eu acho um bar de putinhas por aí? To carecido de uma mulherzinha” a mocinha que trabalhava ali ruborizou e saiu mansa. Mas ninguém nem não me importunou, e um finório Zé Alceu me deu a dica. Naquela hora da tarde, só Ana Cascuda. Deixei minhas compras ali, pegava na volta e fui rumo a tal Ana Cascuda.

Lugar feio e fedorento. Gente molamba e putas de certo arrenegadas em todos os outros cabarés. Faziam enorme algazarra entre os bêbados. Nem não fui apercebido no entrar, só me avistaram com o parar da gaita do cego, assustado com o estrondo de um infeliz que dormia na mesa caindo no chão no empurro meu. “Dorme aí que eu vou sentar”.Lugar de bêbedo dormir é em cadeira? No chão escarrado ficou bonito, como reclamasse, cuspi sobre os queixos e ele se aquietou.

Ana Cascuda logo veio, mais feia que qualquer uma das putas e cheia de dedos. Mandou o cego voltar à sanfona e me pôs uma cerveja de cortesia. Disse logo a ela que queria uma mulherzinha e escolhi a menos feia, que se apoiava no colo de um crioulo. Vi que ele não gostou. Levantasse, era tudo que eu queria. Não gostava de ver as fuças dele e com gosto fazia fogo no desinfeliz. Ana Cascuda, antes de qualquer coisa, arrazoou que os clientes novos têm preferência, e seria uma honra ter o tão ilustre Tatarana entre os clientes da casa. O negro cedeu, sem resmungo.

Já desentendi. Aquele apelido foi o chefe o primeiro e único a pronunciar, dito em pé de ouvido como foi, haveria alguém escutado? Algum viu o rastro da bala a ligar eu e o prefeito e à boca miúda espalhado? Que fosse. Tinha coisa mais precisada de urgente para resolver. Subi pro quarto com minha morena.

Com jeito mandei que desvestisse as roupas e com nojo possui-a. Depois da primeira o nojo me tomou conta, o cheiro me dava ojeriza e vendo o corpo, arrependimento. Não tinha como dar uma segunda. Mais nojo tive no sorriso de deboche, sorriso negro de dentes podres e faltantes em contraste com dentinho de ouro. Sorriso que desmanchei com uma fivelada da cinta. Ainda mal montado nas botas fui-me embora. A negra ali, sem entender, com as mãos duas no focinho lá ficou.

Voltei ao armazém do Honório pegar meus mantimentos já de noitinha, quase no fechar. Fui salvo pelo casalzinho retardatário que foi se arranchar tarde. Casal díspar. Ele já grisalho e meio careca e ela tão novinha e bonita. Dois meninos, meio crescidos e meio encapetados arrodeavam pedindo de um tudo. Seriam filhos?

Enrolei algum tempo, coloquei meus tarecos na caçamba da camioneta e indaguei o grisalho quando este saia com a carriola de mão abarrotada: “- pra onde vai, mano velho?”. Meia légua além do meu sítio não me faz trabalho, ia ajudar o sujeito. Nem foi companheirismo meu aí. Mesmo não desgostando de ver o alívio dele e o bom juízo que ele me fez, mas aí, no meu eu, vendo a mulherzinha dele ali, já tinha pecado e ele seria um meu inimigo. Ajeitei as compras, a carriola e o marido com as crianças na caçamba, que iam faceiros como fosse desfile de fanfarra, e eu faceiro com a mocinha ao meu lado, dentro do carro.

Não conseguia tino pra conversa, coisa que só mulher muito bonita sabe fazer na gente, um não raciocinar sem fala nem ação. Pude admirar as mãos miúdas sobre o colo perfeito. Um pouco mais abaixo, via-se pouca coisa por sobre o joelho, mas via pelo contorno do vestido que eram pernas bem torneadas, pernas compridas, pescoço comprido e fino e cabelo bem preto e comprido contrastando com sua pela alva de sorriso perfeito. O perfume era oque mais me agoniava. Não perfume, mas o cheiro natural de uma mulherzinha asseada, um cheiro doce e suave. Punha-me louco.

No não saber oque falar, perguntei o nome – Cleomilda – disse ela, logo emendando o que o nome do marido era Manoel e disse o dos filhos no mesmo fôlego, que por não estar prestando atenção, mão alembro mais. Vi que ela respirava forte, estaria assustada, estaria com medo ou excitada? Isso queria saber dos pensamentos dela, queria saber porque com homem tão medonho se casou. Aí vi que pensamento se tira é com cautela e artimanhas de conversa. Não adianta bater. Ainda mais em mulher bonita.

No descarregar das compras, sêo Manuel me ofereceu um café. Aceitei. “- Midinha, passa um café fresco pro amigo”. Midinha, repeti eu. Esse nome carinhoso caiu bem em minha boca. Tomei o café ouvindo o falar irritante do sujeito e a menina não mais vi. Fui-me embora pensando como me aproximar.

Essas cautelas, jogos de sedução é que me irritam. Não quero a menina a força, quero gostada de mim. Mas como? Se eu passo fogo no velho, ela não me olha mais. Imaginei aquele imundícia possuindo tão jovial e belo corpo. Me deu muita raiva. Fiz fogo e chuva de balas mandei a esmo. Nesta, um dos cabritinhos não escapou.

Olhando o bichinho morto, pensei: Talvez assado, como um agrado de bom vizinho.

TATARANA 01.

2007-01-18T10:58:00.000-02:00

Atraído por uma proposta besta, vendi meu pedaço de paraíso, minha alegria e meu sustento para comprar este gigantesco inferno, terra onde nada cresce, onde a chuva é só o castigo divino a complementar o humano. Mosquitos são os que abundam mais, junto de serpentes e aves de rapina que nem não dão chance dos corpos tentarem fertilizar o solo e logo estão dando bicada na beira do cu dos animais ainda mal-mortos.

Foi por causa destas aves que aprendi a atirar. Gostava de ver aqueles bichos feios, sempre de luto a tombar por sobre uma cerca, aquelas penas todas em rebuliço, mostrando que o tiro foi certeiro. Um alvo bacana, sem fim e barato. Logo estava derrubando os bichos em pleno vôo.

Naquele nada-fazer e no só viver por viver, aquelas brincadeiras foram me dando gosto. Na vadiagem o Demo dá aula e bons alunos faz, dizia mamãe. Eu estava formado.

Aquela fama de atirador percorreu aquela terra, fiz amigos, vinham conferir de perto o como eu mandava a morte em bala certeira. Alguns pediam dicas e tentavam aprender, mas por logo se diziam que aquilo era dom, que eu devia de ter sido atirador bom em outra vida, pois não errar uma moeda atirada à 20 braças de distancia era coisa muito incomum.

Logo veio a primeira oferta de trabalho. A paga seria muito boa, mas oque me fazia gosto era a arma que receberia para executa-la: Um rifle M16, americano, arma de precisão. Um tiro, uma morte. Diante daquele instrumento, nem pensei no que teria que fazer para obtê-lo, pouco me importava, desde que aquele fosse o meu instrumento de trabalho que o resto ao inferno fosse.

O Alvo seria o prefeito. Sujeito metido a botar a lei em tudo, acabou por se meter em políticas arriscadas. Sabia os riscos que corria. Quase nunca saia do seu gabinete e quando fazia era às pressas, cercado de seguranças. Uma aproximação não era fácil, por isso que eu fui escolhido. Para acertar de longe. Sem erro, sem alerta.

Não foi difícil. O coice da arma faz gosto, o cheiro da muita pólvora do projétil é agradável. Para garantir a precisão, me deram uma luneta acoplável. Trazia tudo bem pertinho do cano do cospe-fogo, achei bacana, mas para mim nem não foi preciso. Gostei de tê-la ali apenas para olhar mais de perto o corpo estendido enquanto os seguranças com cara de bobos procuram se esconder e revidar a esmo. Acho graça.

Quando o rebuliço se acalma e começa a ajuntar os primeiros curiosos, resolvo ir ver de perto o estrago que o chumbo faz em gente. Já ali, perto do defunto, pouco pude ver, pois a roda de gente já era muita e o chefe, a quem soube ali vice-prefeito, agora, diante do corpo, já prefeito, me olhou feio. Resolvi mostrar minha frieza e aproximei-me:

- O que houve? - Perguntei
- O Homem foi ferido, não vê?
- Puxa, que cagada. Foi sério?
- Uma bala espatifou a cabeça dele!
- Puxa, então ta bem ferido mesmo, não é? ? Demonstrando toda minha perplexidade.
- Ferimento fatal!
- E qual a gravidade?
- Não brinca não, tatarana, agora, some daqui e fique em casa até eu lhe chamar novamente. Some, tatarana.

Tatarana, nem sei oque isso quer dizer, mas gostei. ? Tatarana ? soa bem.

Peguei a arma e esconso voltei ao meu sítio. Duas cabras haviam parido. Me deu vontade de treinar tiros nos cabritinhos, mas vi as coisas caminham juntas: No bom, o bom no ruim a miséria. Deixei os bichos viverem.

Depois soube, que como eu, havia muitos outros ali, mas não de pontaria acertada como a minha. Nesta terra, oque dá é a política e a política precisa em muito da jagunçada. Mercado concorrido, mas neste mercado, eu tenha diferenciais: A pontaria já falada e refalada e oque vim descobrir depois, nos pés do morto: O gosto de ver o sangue escorrendo por fora das veias.

Este gosto logo tingiu de vermelho as verdes lembranças que tinha da terrinha e este sol vermelho a refletir na vermelha areia me fez entender que Deus dá a cada lugar a paisagem que os homens precisam. As aves pretas no meu quintal já nem me incomodam, já acho as danadas bonitinhas. Nem não faz gosto de lhes chumbar, só faço-o na impaciência do não chamar do chefe.

Uma explicação

2007-01-18T10:47:00.000-02:00

Resolvi mandar o tatarana cá para o Wormelho. Acho que para os padrões do Vocatus /Abobra tá muito gay e sem graça e como esse blog tá mó mortão mesmo...

Eu, particularmente gostei deste personagem, mesmo sendo claramente inspirado no Livro Grande Sertão - Veredas, do João Guimarães Rosa, procurarei dar caminho diferente ao de Riobaldo. Algumas semelhanças não há como não ter. A Mira, o muito pensar que se desenvolverá e um amor proibido. Sei lá, não tenho nada traçado, vamos vendo onde vai dar.

2006-12-22T10:59:00.000-02:00

FÉRIAS!!!!!!!

INAUGURAÇÃO DO MEU BAR, MUITA, MUITA CERVEJA E MUITA CARNE.

VOLTO DIA 08, APÓS A TRADICIONAL INJEÇÃO DE GLICOSE.

Freddo

2006-12-19T15:22:00.000-02:00

Já esta quase na hora, faltam apenas trinta minutos para as doze baladas. A lua vai alto.
Vejo-me agora já meio grogue diante da escrivaninha, a balançar compulsivamente a cadeira presidencial (adoro esse luxo, afinal, sou presidente da minha casa). Minha bagunça organizadamente espalhada pela biblioteca toda. Este é o meu canto preferido da casa, até mais que o bar, mas o alcoolismo sempre me põe aqui depois de passar pelo bar. O canto preferido é sempre o segundo a ser visitado.

Enquanto escolho um disco para tocar, percebo o quanto estou velho. Todo mundo na era MP3 e eu não consigo abandonar meus queridos Long Play’s. Ajeito os que ficaram desorganizados na véspera e escolho “Em ritmo de aventura” do Roberto Carlos para rolar enquanto limpo a 9ª de Beethoven. Oque esta piazada anda ouvindo hoje em dia? Com melancolia, confesso. - É, estou velho. – Neste local, peça exclusivamente minha, tudo é velho, tudo fora de moda, tudo a minha cara. Meus discos, meus livros, meu violino, minhas fotos e os antigos e pesados móveis, o cheiro de cigarro e bolor dos livros velhos dão a aura do ambiente.

O ambiente é pesado, mas aqui me alegro. É onde fujo das confrontações diárias, onde relaxo e leio, escrevo, bebo, fumo e escuto música. É difícil ser um velho num mundo tão moderninho. Porque minha mulher tem que querer trocar de carro? A velha caravan 78 me atende tão bem, minhas botas antiquadas me são muito confortáveis. Minha filha quer um IPOD, diz que o mp3 player dela é ultrapassado, o computador é ultrapassado, a tv é ultrapassada. Visto que minha data de fabricação é muito mais antiga que estes itens que a mocinha acha velharia, temo que logo queira me substituir por um papai digital estilo Tamagochi de alguns gigahertz

Freddo dorme lá fora, seu ronco, escuto aqui de dentro. Hoje ele faz aniversário também. Penso em ir cumprimenta-lo. Ele anda muito ranzinza. Lembro que vovó sempre diz que a velhice ou juventude é um estado de espírito, mas os 12 anos pesam muito sobre ele. Dizem que cada ano do humano equivale a seis do cachorro, então ele está fazendo 72 anos. Melhor deixa-lo descansar.

Meu velho relógio Cuco alerta: A meia noite chegou, mais um ano passou. Agora tenho 24 anos e 28 dentes. Quantos dentes terá Freddo? Quantos terei eu aos 72?

Melhor ir dormir.

Vida frágil

2006-12-18T09:27:00.000-02:00

Ontem na piscina, encontrou o fundo com a cabeça, só não morreu afogado porque o sangue na agua denunciou o acidente, mas luxação na medula e paralisia parcial do corpo já é terrível.

Uma tarde que era para ser alegre e divertida se torna trágica e um único dia lança sombras em todo um futuro.

Que merda!

2006-11-27T16:54:00.000-02:00

O NOIVADO

Não entendí o porquê daquele jantar em plena terça feira. Haviamos combinado de anunciar o noivado dela no fim-de-semana seguinte e temia que ela o fizesse já nesta terça. Tentei persuadi-la de não contar mas foi em vão.

- É que a Marta viaja na quarta cedo, e não posso deixar de contar para ela em primeira mão também. Quero que ela participe.
- Que se dane sua irmã. Quando ela voltar, contamos à ela.
- Ela vai ficar um ano fora, Worm.

Pronto. Tá feita a merda. Tento pensar em algo em que faça Marta se acalmar ao saber, e se possivel, conversar com ela antes. Não sei onde estava com a cabeça ao me envolver com aquela idiotinha porra louca. Onde já se viu, querendo pagar de amante chicletão, pressionando para assumir o romance com ela. Será que ela não percebe que é só uma trepada esporádica e nada mais? Mesmo não sendo tão esporádica assim é só uma fodinha. Nada mais! Ela não pode prejudicar a felicidade da Irmã.

Liguei no celular dela, ela não me atende. Merda, o tempo passando e eu cada vez mais desesperado. Conhecedor do tipinho, sabia que não seria uma conversa simples, sem escândalos, choro e ranger de dentes. Era preciso habilidade.

Não consegui falar com ela de jeito nenhum. Á faculdade ela não foi, ao curso também não e meus telefonemas caiam inevitavelmente na caixa postal. Muito provável que a irmã já tivesse lhe contado sobre o noivado. Sem jeito, fui ao jantar na terça feira. Alianças no bolso do paletó, um champanhe em baixo do braço e o eterno 38 na cinta, às costas.

Suando frio, toquei o interfone, cumprimentei o porteiro, que não sei se por cisma minha, mas parecia me olhar torto, talvés prevendo confusão logo além lá no 302. Chamei o elevador, toquei a campanhia e rezei baixinho até que abrissem a porta.

Fui atendido por uma minha namorada muito alegre. Excitadissima para ser honesto. Isso me aliviou a tensão. Minhas preces, obrigado Deus. Marta ainda está no banho, e só aparece à hora do jantar. Linda e sombria. Anúncio feito e para minha surpresa ela recebe a notícia com naturalidade. Sem grande entusiasmo é verdade, mas sem escândalo, isso é ótimo, talvés tenha entendido.

Na hora da despedida, minha agora noiva e minha futura cunhada Marta me acompanham até o carro. Minha noiva trás uma caixinha de presente junto. Recebo, agradeço e abro. Não acredito. Um sapatinho de criança. Ela está grávida! Começo a entender o porque a irmã tão calma. Ela não sabotaria uma gestante, o pai dos seus sobrinhos.

-Silvia, não sei oque dizer. Isso quer dizer que vou ser papai? – Tentando parecer feliz, mesmo não estando, mas não sou um canalha para dar um cheque à ela e mandar tirar.
-Sim, você vai ser pai. – Diz ela com um sorriso nos lábios. O suor me desce as têmporas.
-Parabéns, meu amor – e vou abraçá-la, ela se esquiva.
-Isso não quer dizer que eu vá ser mãe, worm.
-Oras, um filho só de pai? Tá de brincadeira é?
-Não. EU não serei mãe. Marta será – Diz ela abrindo a porta do carro para mim – Tchau Worm.
-Tchau Worm. Deseje-me boa viagem – Finaliza Marta, antes de darem as costas para mim e entrarem abraçadas.

Novo emprego

2006-11-27T09:19:00.001-02:00

Agora que titio worm tem três empregos, ficará assim distribuido minhas tarefas:

Abobradiário:>: Textos de Humor e educacionais, de utilidade pública.
Véio da Toca:>: Piadas, charges, sátiras e notícias comentadas.
Wormelho:>: Aqui eu coloco oque me der na telha.

ENGENHARIA SÓ EM 2030.

2006-11-09T14:54:00.000-02:00

Prova de geografia, ótimo, tenho excelente memória e é só dar uma lida no livro e fazer a prova e adeus MOBRALZÃO.

Começo a ler a porcaria da apostila e já saco que foi feita por um professor metido a intelectual e filiado ao PSTU ou PC do B, explicando longamente sobre os males do sistema capitalista, o absurdo dos transgênicos, sobre a reforma agrária e os grandes latifúndios e como o desemprego está diretamente ligado à mecanização do campo, onde estas empresas do mal que só enxergam o lucro substituem sem qualquer escrupúlo o trabalhador pela máquina. Ah, ia me esquecendo sobre as privatizações, a venda do patrimônio do povo brasileiro por neo-liberais demoníacos que querem vender o país. (época de eleição altera as idéias até dos mestres)

Por aí resumi que não precisava ler mais nada. O primeiro capitulo me dava idéia do que o professor queria ouvir. Jóia.

Pedi a prova, ele me perguntou se tinha tido tempo para estudar e meio cético me deu a prova.

A primeira pergunta:

Qual sistema econômico você acha melhor? Explique sua resposta e contextualize-a na realidade brasileira.

2ª Pergunta

Qual sua opinião sobre os transgênicos?

5984ª Pergunta

Dê sua opinião sobre a transferências de nossas empresas ao capital estrangeiro (lembrei da Heloísa Helena, e foi a pergunta que mais esculachei)

e por aí a fora.

Resumo da ópera: Eu realmente sou muito burro e jamais concluirei o ensino médio. Ao invés de responder oque ele queria ouvir e sair fora de uma vez, fui provocar o homem com minhas idéias capitalistas. Vamos nós para a recuperação, e desta vez ele mandou que eu LEIA a apostila e pare de assistir tanto à televisão.

PQP.

Uma loura de dread.

2006-11-03T11:56:00.000-03:00

Minha empregada, dona de uma delicadeza paquidermica entra no meu quarto, procurando sujeira onde não devia.

-Rosicléia, oque tú tá procurando aí no guarda roupas? A roupa suja está lá no cesto, manja? Digo eu, perdendo as estribeiras por ter me acordado tão cedo.

-Já é quase meio-dia, dotô, já lavei, sequei, passei e tô guardando. A patroa já voltou de viagem é?

-Não rosicléia, só volta no fim de semana. Tú sabe disso, oras.

-Então devo tirar essa calcinha que catei lá no chão da cozinha das coisas dela? - Pergunta na lata a desaforada.

Que mania de se meter, ela bem sabe que não fico sem uma boa trepada. Resolvo tentar a diplomacia.

-Me de cá essa calcinha minha querida, e deite aqui comigo.

Ela aproxima-se, mais calma e pergunta:

-Quem dormiu aqui com o senhor? Tá amassado esse lado da cama aqui, ó!!!

-Porra Rosicléia, esquece e vem cá. Pára de procurar sujeira. Deita aqui, vem.

-Nessa cama não deito mais - Diz ela pegando o travesseiro e olhando-o minuciosamente.

-Porque não meu amor?

-Tem piolho. Olha aqui ó!

Na mesma hora minha cabeça começa a coçar - Malditas mulheres com Dread Lock!

O Fedor do Amor

2006-10-26T16:27:00.000-03:00

"Ai que eu morro" dizia ele enquanto alisava as carnes da Negra Jurací. Não entendia como pudera gostar de tal dona - ainda mais ele que não era chegada a uma preta, e achar até nas cicatrizes da barriga estriada de tantos partos algum charme.

-Meu polaco ainda não está contente? Perguntava cheia de dengues ao moço.

-Não minha nega, nunca me farto de tú. Sabe até tava pensando em morar cá contigo.

-Meu polaco, não fales asneiras. Tú é casado, tem uma vida bonita com ela.

-Não fica com ciúmes saber que eu transo com ela?

-Tú não é casado? Como devia de ser? Claro que sei, e acho bom você guardar um pouco de energia, senão não dá conta em casa. E mulher precisada faz um corno em dois tempos.

-É mesmo. Veja o Zé por exemplo.

-Mais aquele era muito fraco, não pagava a pena. Além de ruim de cama era vadio que era penoso ver. E bêbado então, queria botar banca e acabava a chorar nos meus pés. Fazia pena.

-Ainda tenho pena do infeliz. Sabe que ele anda dormindo ai em baixo, na marquise do teu prédio, não sabe?

-As vezes dou um prato de comida pra ele. Os meninos é que nem olham mais o pai, mas matar o infeliz de fome não seria muito gratificante.

-Olha Jura, por isso que ele não saí dai. É igual cachorro. Tú dá um prato de comida e ele se fixa.

-Nada, isso é coisa de amor. Mas não dou bola para seu olhar pidão. Mas vá agora antes que cause confusão na sua casa. Pegue aqui uns docinhos que fiz para vocês. Pode dizer em casa que foi comprado na melhor confeitaria da cidade, estes ficaram realmente bons.

-Não é da melhor confeitaria, mas com certeza da melhor confeiteira. Tchau - Beijo dengoso.

-Ah, o senhorio esteve ai hoje a reclamar o aluguél.

-Amanhã trago o dinheiro. Não se preocupe.

Passou pelo ex-marido sem olhar, mas percebeu sua vóz grogue a cantar uma canção qualquer de amor. O amor. Este mesmo amor que fez encantar-se pela velha negra. O amor que a velha tinha ao dinheiro. Embarcou no primeiro táxi e foi-se.

Em casa, a esposa deixa os chinelinhos ao lado da porta e calção e camiseta ao lado da toalha. - Cheiro medonho tem este homem - mas suporta quietinha, com amor o fedor do amor.

Criança Esperança

2006-10-20T13:41:00.000-03:00

Menina pobre que era, cansada de cuidar dos oito irmãos menores, aguentar pai alcoólatra e mãe vadia já passava dos limites. Precisava sair dali.
Arrumou seus poucos pertences em uma sacola ainda com farelos de pão e um forte cheiro de mortandela e desceu o morro. Seus olhos embotados de lágrimas, seus pensamentos distantes, lá no asfalto. Aquilo não era vida para ela, sabia onde queria chegar e sabia como chegar lá. Sofreria algum tempo, mas havia de se ajeitar na vida. Sem duvida conseguiria subir, galgar os degraus do suscesso a tempo de curtir uma merecida e precoce aposentadoria.
Tinha consciência que era bonita, jovem e trepava bem, e, oque é melhor, nunca tivera preguiça. Principalmente para transar. Quiça escrevesse um livro depois, contando a trajetória de uma menina que deu duro e venceu na vida.
Arrumou-se como pode e foi a cata do primeiro cliente, pelo menos para pagar um lugar para dormir e alguma comida.
Mirou um possível cliente, sentado em um barzinho tomando cachaça e comendo rapadura. Devia ser um sessentão já, concluiu ela pelas rugas e pelos ralos cabelos brancos.
-Oi gatão, afim de companhia?
-Acuma? É comigo?
-Claro meu amor. Sabe, estou louca para te aquecer, lhe fazer esquecer esse frio - Já desabotoando o casaco de largas ombreiras em público - Por apenas trinta reais, te levo conhecer o paraíso.
Nisso, surgem holofotes, camêras e microfones. Uma van com gigantes antenas transmissoras e os diabos. O velhinho abraça a moça, olha a camêra e diz:
-Psit, oh da poltrona. Se você quer ajudar a acabar com o sofrimento infantil, com a triste rotina dessas vagabundas juvenis, ligue agora para 0500-2006-007 e contribua.
-Sete reais? - Exclama a moça - Negativo é trintão.
-Mas, é de pouco em pouco que mudamos isso - diz o cearense à moça - mas se você quiser e puder (para a camêra), para doar 30,00 ligue 0500-2006-030 e tenha certeza que seu dinheiro será muito bem investido.
Ouve-se um sonóro "corta" do diretor, as luzes apagam-se, os camêras se vão e a moça sem entender nada. Não sabia que sua fama viria tão rápido, e que seria tão breve. Não foram cinco minutos de fama. Só trinta segundos.
O cearense pede mais uma pinguinha ao balconista do bar, voltando ao seu banquinho.
-Mais uma rapadurinha também? - Pergunta o balconista ao entregar a bebida.
-Rapadura não, me dá um saquinho de amendoim e fecha a conta, que já estamos de saida, não é moça? Trintão e faz tudo é? Beleza, Bora lá.

Sapoerna de Pressão

2006-10-20T13:39:00.000-03:00

- Sapoerna é um lugar onde se cria sapos. Não não, não era nada disso que eu queria falar. O sapo nada tem haver com cigarros. Ou tem? Sapo fuma? Putz, que bosta. Nem sei mais.
- Então cala essa boca e vai pegar mais uma cerva lá dentro.
- Vô merda que vou. A casa é tua. Vai lá você.
- Eu não. Já viu a cara da patroa lá dentro? Tenho a impressão que ela está esperando eu entrar para trancar a porta e me matar com a tampa da panela.
- Larga de ser frouxo, bicho. Tá com medo de apanhar da mulher?
- Porra, olha meu estado. Experimenta entrar lá você então.
- Ah tá. Ela nem gosta de mim e eu vou lá mexer na geladeira? Não não. Pela cara dela é melhor deixar para lá mesmo!
- Putz, vamos ficar com sede até a hora em que ela desistir de te matar e for dormir?
- Isso mesmo. Mas é você a quem ela quer matar!
- E se ela vier aqui fora?
- Vem nada. Ela é muito discreta, não gosta de escândalos.
- Ah, que bom. Mas afinal, porque ela está brava?
- Sei lá.
- Pode crer.
- Acende outro então.
- Mais um?
- É, ué. Não tem mais bera e eu tô quase são.
- Qual vai ser? Sapoerna de volta?
- Pode crer. Sapoerna é massa. E Eu não sabia que Sapoerna dava toque.
- Não burro. O sapoerna só desbaratina o cheiro.
- Que cheiro?
- De maconha ora.
- Putz. Maconha? Agora entendi o porque dela estar tão brava.
- Hi.. Olha lá..... sffffffffffff (tragada monstra e prensa) Ela tá vindo ai... Será que vai querer tb?
- Com a panela na mão? Duvido!

Não tá esquecido não

2006-10-18T17:38:00.000-03:00

Este não é mais um de meus blogs nati-mortos, só estou um pouco atarefado esta semana e com a imaginação beirando a zero.

Tem link novo alí ao lado, viu? Olha alí o bigodecomprido .. enxergou é? Então, vai se divertindo lá... Amanhã tem novidades.

Mau-olhado no PC

2006-10-13T11:02:00.000-03:00

O cara ligou para um astrólogo encomendando uma macumbinha para tirar o vírus do pc.

Existem astrólogos sérios. Baixe aqui.

Sobre a biblioteca.

2006-10-10T18:17:00.000-03:00

Estava escrito - Quando construir minha casa, indispensável será a biblioteca. Mês passado fez três anos que ergui minha casa. Muito bonita ficou, principalmente minha biblioteca.

Nela, tá tudo aquilo que gosto. Meus pont-cars, meus comandos em ação, meu toca discos (sim, um toca discos) e minha coleção de LP's e claro, as estantes. Muitas estantes onde um dia quero ver cheia de volumes.

Sempre fui barata de biblioteca, não um GRANDE devorador de livros como é o Adailton Persegonha, mas lí muito. Pensei em começar comprando aqueles que já lí, assim dava uma aparêcia melhor às vazias prateleiras, mas optei por comprar volumes novos. E fiz. Lia, fazia uma resenha, colava na ultima capa com data do inicio da leitura, data final e ia para a prateleira.

De um ano para cá, comecei a apelar para os sebos. Afinal, minha média são 500 páginas por semana, e isso, numa livraria não sai muito barato. Então a prateleira ficou um pouco colorida - Páginas Brancas (novos), páginas amarelas (antigos) e vermelhas (muito antigos), dos quais Leon Tolstoi é avô de todos os outros.

Este mês, devido a algumas reformas, a corda apertou mais um pouco meu pescoço e a água chegou mais perto da bunda e ontem fui renovar minha carteirinha na biblioteca pública. Uma pena. Devolução em 14 dias com direito a mais 14 de renovação. Estes três Saramagos ficariam lindos na minha estante.

O consolo é que final de ano vou ter um bar muito tocha em casa, com chopeira, frezzer (que será sempre entupido de brahmas), churrasqueira nova, home theater, iluminação especial e quiçá uma mesa de bilhar.

Nem sei mais qual será meu cômodo preferido da casa.

é tudo normal. Muito normal.

2006-10-10T10:11:00.000-03:00

Para quem dizia que eu era louco, tenho péssimas notícias. Não sou!

Conversando com Albieri, um grande amigo meu, ele me disse que saiu uma publicação que diz que 50% +1 da população mundial tem algumas manias. Logo se é 50%+1, é maioria, logo é normal que eu não goste que canetas apontem em minha direção na mesa de trabalho, ter pavor de grampeadores, atender o telefone somente no 3º toque (nem antes e nem depois. Tocou 4 vezes, esqueça. Não atendo) e outras coisitas.

Esquecí de perguntar para o Albieri quantas pessoas tem amigos invisíveis. Acho que ele omitiu esta informação por interesse próprio.

Nota mental: Na próxima vez que Albieri ficar visível, perguntar se isso foi publicado.

Alvorada Rock Caffe

2006-10-06T11:07:00.000-03:00

Nos bastidores do Palácio do Planalto, Lula esbraveja com seus assessores:

-Porra, vocês estão me roubando, e acham que eu nunca iria perceber? é o terceiro par de ases que você faz seguido, Dirceu. E Você Genoino? Me convença que é possivel fazer três Royal straight flush seguidos.

-Não chefe, não é nada disso, é esse assessor idiota que contratei que não para de me puxar o saco. Parece até que tá querendo um ministério. é um carteado melhor que o outro.

-Caralho, e você apresenta um crupiê deste? Fala sério, tú ta pagando para ele te ajudar.

-Não senhor presidente. Neste caso, é o povo que paga... e ele representa a vontade do povo, ou seja, o povo quer que eu ganhe. huahauahuauahhahauhauahu

Lula se levanta irritado, pega o telefone, disca para alguém e diz:

-Severino, seu filho duma puta. Cadê as meninas? Como assim estão chegando? De onibus? Porra filho duma puta, eu quero é menininha cheirosa não essas porras que tú tá mandando de pernamubuco para cá de ônibus. Isso dá e depois fica pedindo bolsa esmola pra familia toda. Esquece, manda a merda quando chegarem. Manda pegar um ômega e trazer umas putas caras lá da Jeany, que é o que nóis merece, tá ligado companheiro?. E outra coisa, mande todas de banho tomado e ligue o ar condicionado do carro que é pra elas não suarem. E tem que ser rápido, já perdi três ministérios no poker, e se demorar mais vou apostar o cargo de presidente da Câmara. Vai logo então meu filho.

Lula agora mais calmo, olha o relógio. Dirceu percebe constrangido que ele é o próximo a levar juntada pelo atraso nas bebidas. Resolve se adiantar e sai correndo. Vamos assaltar o bar do Senado. Depois repõe.

Lula gosta do companheiro Dirceu. Ele pensa rápido. As garotas chegam e por ordem do presidente, calcinha e sutiã verdes e amarelos as que estivessem desocupadas estavam autorizadas a vestir a camisa da seleção brasileira. Um patriota esse Lula.

Alta madrugada e os parceiros, esgotados da orgia admiram a performance do presidente que fodia duas garotas simultaneamente. As duas enroladas na bandeira (aquela que fica na sala presidencial).

-É um retado mesmo. Não se cansa nunca o homem

-Isso é fetiche dele.

-Oras, e tú também não gosta de trepar com duas?

-Não isso sua besta, o fetiche é foder com o Brasil.

-Ah bom. Ih, olha lá... agora as duas vão tomar no cú.

-Retado mesmo. O homem conseguiu. Fodeu geral.

Um desagravo.

2006-10-03T13:16:00.000-03:00

Naquela segunda-feira Alfredo se deu por vencido. Nunca acreditara na avó Armelinda, famosa Ialorixá da baixada dos Mascates que insistia em dizer-lhe que era filho de Exú.

Sua mãe dizia apenas que ele era um menino "peralta" e com muita energia, desacreditando a velha vó, e ele, claro, preferia a explicação da Mãe, pois esta sendo uma religiosa devota não admitiria jamais que o filho compartilhasse da figura medonha e diabólica de tal entidade.

A vó dizia apenas que ele seria alegre, não seria mal. De fato fora muito alegre, muito namorador. Um galante dos mais capadócios. Irresistível. que era, não havia cabaço que lhe aguentasse, não havia pinga que não tomasse e samba que não sambasse.

Acordou antes de amanhecer o dia, ainda sob o efeito do alcoól, lembrou-se de sua esposa, decerto teria passado a noite em claro à ligar para hospitais, IML e delegacias. Sentiu-se mal, não devia ser tão desleixado com aquela que dedicava sua vida à ele. Lembrou-se das palavras da avó - "Esse menino é de Exú", e desprezou profundamente a avó por ter-lhe tatuado tal designio maléfico. Desprezou mais uma vez a vó, desprezou Exú (embora não sem algum receio) e saiu, pensando qual desculpa daria em casa por ter saído comprar pão num domingo e voltar apenas na segunda - Sem o pão.

Mal dobrava a esquina e foi atingido por um carro desgovernado. Até não foi grande o impacto, seria apenas um susto se não fosse aquela pedra de enfeite do jardim externo da casa em frente.

Agora via. Via seu corpo jogado no chão, via Exú. Exú peralta, que gosta de Brincar, gosta das segundas-feiras, gosta de sangue e tem seu lugar sagrado na pedra, Senhor das encruzilhadas. Exú que se recente facilmente e não tolera desagravos. Agora acreditava, embora tarde demais.

Fraqueza masculina

2006-10-03T08:46:00.000-03:00

- Sabia que eu sonhei com você hoje?

-Sério? Foi sonho bom ou mal?

-Um bom sonho, mas pena que até em sonho você seja tão devagar.

Allan começava a ficar preocupado. Não pensava em trair sua esposa, mas aquela adolescente andava balançando ele havia semanas. Morando dentro de sua casa, irmã de sua esposa e com apenas quatorze anos num corpo de dezoito e rosto de anjo, sempre perfumada e provocante, seria difícil resistir.

-Sabe que até acordei molhadinha? - Continuava a provocar a menina, ainda com seu pijaminha curto, tomando suco de laranja com um canudinho de uma forma até explícita.

Allan não sabia oque dizer, melhor seria ficar quieto e sair dalí o mais rápido possivel, antes de cair em desgraça. Mas a menina percebendo que ele ia escapar, continua.

-Sonhei que você tava me chupando, nossa, pelo menos em sonho foi muito bom. Sabe que o meu namorado idiota nunca me chupou, ele acha nojento. E essa noite, você me chupou muito, até meu rabinho você não perdoou. Achei maravilhoso.

Não havia mais como voltar atrás, seria alí mesmo, na cozinha.

A menina dispensou o namoradinho, disse para a irmã que ia se dedicar mais aos estudos. Allan ficou com medo de que a menina desse bandeira, mas a danada era esperta demais. Desse dia em diante ele foi um homem mais feliz.

Todo dia de manhã ele tomava um café da manhã baseado em cuzinho novo com manteiga. Uma maravilha.

Criatividade em sub-energéticos

2006-10-02T17:21:00.000-03:00

Puxa vida, não há coisa que eu mais odeie que ter de ir ao dentista, O lado ruim da história é que quanto mais tempo você leva para ir pior será. Nunca imaginei que uma cárie pudesse criar ninhada por baixo de uma obturação antiga e também não imaginava que para mata-la, a dentista atingiria o nervo que tem dentro do dente, que eu também não sabia que existia. Vai doer assim lá na casa do cacete.

Por causa disto, fiquei muito revoltado com Lulla, que não fez um programa para incentivar tecnologias de restauração dental à distancia e sem dor e fico ainda mais revoltado ao perceber que essa anestesia só me dá dor de cabeça e barato nenhum. Devia ser legalizado tal tipo de anestesia.

Ainda mais revoltado fiquei por ontem ter prevalecido a Lei-Seca, e eu, respeitador das leis que sou, ter passado o dia sóbrio, consequentemente com a cabeça concentrada apenas na dor e no barulho da maldita broca.

Engraçado é que fui fazer apenas a visita periodica e ela resolve trocar minha antiga obturação, e saí de lá com as gengivas roxas, com uma baita dor de cabeça, com raiva do Lula e com a boca mole de tanta anestesia.

E vão se danar. Tá dificil concatenar mais que meia dúzia de palavras hoje.

MENSAGENS

2006-09-26T09:57:00.000-03:00

Meireles, em uma conferência telepática com Ashtar Sheran havia confirmado sua primeira visita ao Planeta Shan, que nós conhecemos como terra. Tratou nosso amigo de arrecadar fundos entre os seguidores para organizar a festa de recepção que deveria ser em grande estilo.

Vieram pessoas de todos os países, as doações chegavam aos montes. O presidente da República, mesmo sem acreditar no "Comandante chefe da Frota Extraplanetária, da Confederação Intergaláctica da Grande Fraternidade Branca Universal", poderia ter um impacto decisivo para sua imagem, principalmente nesta época de eleições.

O local escolhido para a materialização do capitão foi um sítio, com uma grande planice para acomodar os fiéis. Havia alí cinegrafistas do mundo todo, hyppies que fumavam um baseadinho para entrar no clima e outros já totalmente chapados de machonha e vinho faziam acompanhamento ao violão na canção S.O.S.

Meirelis havia dado ordens expressas para não interromperem sua meditação, mas que as cinco horas da manhã poderia adentrar um pupilo seu na tenda para guiar Asthar ao público, pois suas energias não seriam suficientes.

Ainda não era meia noite e o povo estava impaciente. Os hyppies já sem maconha começavam a esquecer o paz-e-amor com aqueles que não queriam compartilhar a ultima ponta, senhoras histéricas ao pisar numa poça de vômito e a bagunça foi aumentando gradativamente até as cinco da manhã, onde finalmente se acalmaram para conhecer o capitão Asthar.

Daniel, o pupilo virgem adentrou na tenda, coração apertado e mãos suando. Havia treinado anos para o contato e chegara a hora. Abriu as cortinas da sala de meditação, e ninguém estava lá. Avistou sobre o genoflexório apenas um bilhete que dizia:

Mensagem passada por Ashtar Sheran, comandante de uma equipe de extraterrestres cuja missão é de proteger o vosso planeta. Seu contingente está forte e solidamente baseado em algum lugar ao alcance da Terra, que eles chamam de planeta SHAN. As mensagens antes vindas de Ashtar eram feitas por meios telepáticos, mas esta em especial foi escrita por meu próprio punho para demonstrar meu descontentamento com tamanha algazarra.

Levo Meireles comigo.

Ps. Quando pedi a tí, Daniel que mantesse sua pureza, não lhe dei o direito de brincar com a bunda. Até mesmo meninas que usam deste artificio na falsa intenção de manter a virgindade, mantém apenas o hímem, mas a pureza foi-se para a casa do caralho. e no seu caso, além de não ser puro, é um viado.

Foi uma grande decepção na geral. Alguns arrependidos do comportamento que tiveram com o Comandante, outros achavam que haviam sido lubridiados. A unica coisa que tinham certeza era o sumiço de Meireles. Alguns fiéis espalhados pelo mundo alegam te-lo visto em Paris. A polícia (sempre cética) abriu inquerito por charlatanismo contra Meirelis e acabou encontrando-o alguns anos depois. Sua alegação é que após passar uma temporada em Asthar, purificando-se e engrandecendo seu espirito, havia voltado preparado para enfrentar e incomprenssão humana. Alguns acreditaram e voltaram a angariar fundos para libertá-lo.

Daniel, magoado com o fato do bilhete ter se tornado público e sua vergonha exposta, resolveu vingar-se. Com três tiros mandou Meireles fazer moradia no Inferno.

Um passe de azar.

2006-09-20T13:26:00.000-03:00

Tinha curiosidade em saber como era uma seção espírita, ver se realmente era como em alguns filmes onde havia a mesa, as pessoas se concentrando e um espírito falando através de alguém. Um dia, meio envaretado que tava resolvi ir, antes verifiquei no Google o centro espírita mais próximo, liguei para saber se a reunião era aberta e diante da afirmativa, matei aula (ia matar de qualquer jeito mesmo, se não fosse na macumba ia no jogo do Coritiba) e fui.

Entrando lá, a primeira surpresa. Era tudo muito parecido com uma igreja. Altar, disposição dos bancos, microfones e tudo o mais. Nem um simbolo do Ghostbusters havia.

Sentei e fiquei ouvindo o sermão da caridade bem uma meia hora. Depois subiu ao altar um velho muito parecido com o Chico Xavier, colocou a mão na testa, baixou a cabeça e mais um tempo de sermão. Não sei se ele falava através de algum espírito, deve ser, mas não se identificou, falou como uma pessoa normal. Devia ser um velhinho cansado só. Vai saber.

Quando acaba, uma senhora gorda me pergunta se eu quero tomar um passe. -Opa, agora vai - pensei eu. Entrei numa salinha, fecharam as portas e a escuridão era total. Já imaginei que veria vultos, espiritos me limpando a áurea, sei lá, mas a mulher põe a mão na minha cabeça e reza algo baixinho, não entendo o que ela diz mas de repente sinto uma, duas, três vibrações fortes na minha perna. Ela acaba, abre a porta e eu saio, retiro o celular do bolso para ver quem é o estúpido que me manda três mensagens consecultivas no celular justamente enquanto tomava o passe.

Foram três pessoas diferentes que enviaram as mensagens, e as três gozando de mim. O Coxa perdeu de Goleada. Merda.

Na próximo vou assistir a uma seção de descarrego da Igreja Universal.

Como é difícil ser Coxa-Branca

2006-09-20T12:20:00.000-03:00

Perdi 15 pilas em ingresso e 24 em cerveja (tá, a cerveja eu não perdi) para assistir um vergonhoso empate do Coritiba contra o São Raimundo.

Um 0x0 com humilhação de goleada.

Gionédis devia me reembolsar.

Dreams

2006-09-19T08:52:00.000-03:00

Somebody can explain what my dreams are in english if I don't know this language?

Santo de Casa

2006-09-18T16:58:00.000-03:00

Andava Pedro Paulo meio atrapalhado naqueles dias. Havia perdido o emprego, o seguro desemprego não supria suas necessidades básicas e não havia mais solução para suas contas. Luz cortada, torneira seca e telefone mudo. Caixa do correio entupida de cobranças que volta-e-meia ele utilizava os papéis no banheiro ou para fritar um ovo.

Sobre o viaduto, olhava os carros passando, velozes que são com certeza morreria instantaneamente se resolvesse se jogar diante de um deles. Pensou em pular do viaduto, mas tinha medo de altura. Pularia na frente de um carro.

- Mas não vai ser um fusca que vai me levar nessa viagem - dizia para ele mesmo - Ao menos uma BMW. Eu mereço.

Mas não passava nunca a dita cuja da BMW, até que avistou um AUDI vindo ao longe. Afinal é outro luxo alemão, vai este mesmo e ia correndo para a pista quando alguém lhe segura o ombro.

-Cacildis mermão, olha a rua senão tú acaba morrendo.

-Porra negão, tú me fez perder meu carro. Tô esperando um desses faz tempo e vc me atrapalhou.

-Tá doidis bichão? Nem o kid mumú aqui pararia um carro daquele, e larga de besteira que hojis eu tô pagandis o mé no botequis.

-Nem dá. Tenho que me matar primeiro. Fica pra próxima.

-Mas que sujeitis, se tú morre, não tem próximis. Vamos firmar o pulso antes depois você continua.

-Porra negão, não enche meu. Sabe que eu não bebo.

-Só quero ajudar, cacildis. Eu já morri e por isso tô aqui, pra ajudar.

-Porra, um fantasma alcoolatra me dando lição de moral?

-E lembre-se que suicídas não ganham o céu.

-Azar o meu. Vivo é que eu não fico.

-Mas mesmo assim, vou te ajudar-lhis - Pega o sujeito pelo pescoço e atira viaduto abaixo, estatelando-o no chão.

-Assim, pelo menos você tem uma chance de ir pro céu. E deixa eu ir que ouvi alguém derrubando pinguinha pro santo. Ah, diga pro pedrão lá em cima que a Skol tá em oferta no Carrefour.

Pronto)

2006-09-14T15:53:00.000-03:00

(já ajudou

João Maria, José Cervo e Maria Greluda.

2006-09-14T15:36:00.000-03:00

João Maria, de batismo era apenas João da Silva, o Maria foi forjado as custas dos chifres do prefeito da cidadezinha.
Quando pequeno, era chamado pelos coleguinhas de joão cadela. Não importava onde estivesse, ele sentia o cheiro de uma fêmea no cio, sabia que nesse periodo não corria o risco de levar uma mordida. Cresceu e acreditava que mulher e bicho era a mesma coisa. Não importa o quanto mostrassem os dentes, na hora certa todas cediam.

O Grande problema de joão agora era o prefeito. João ficou por João Maria e o Prefeito que antes era José de Deus agora era José Cervo de Deus. A principío achou que era reconhecimento por sua devoção, mas quando surgiram as charges pichadas no muro do Cervo galhudo observando Maria Greluda lambendo João Maria ele se deu conta do que estava havendo.

Não era do feitio de João se apegar a uma mucama assim, ainda mais casada, porém aquela mulher tinha cheiro de femêa no cio até debaixo d'agua. E como gostava da brincadeira, era a unica que aguentara joão de toda forma com ais de alegria e sem uma lagrima no rosto. Agora estava trancafiada, cinto de castidade, algemada. Seu cárcere era aberto três vezes por dia: Duas para as refeições e uma para receber o padre e arrepender-se de seus pecados. Passaram-se os anos, ela sempre trancada, nunca mais o marido quis ver-lhe. Se apegou a Deus, morreu depois de alguns anos, dizem que purificada, visto a alegria estampada em seu rosto cadavérico.
João, depois que virou padre, diz-se que aquietou-se. Só fazia tentar salvar a alma de uma ex-adultera.
Agora é o responsável pelo convento Irmã Maria João, onde as freiras encontram a felicidade.

Não se morre em dia frio

2006-09-14T10:14:00.000-03:00

Pancho acorda cedo, antes do nascer do sol e liga sua TV 5" PB no notíciario bem na hora do notíciario matutino ParanáTV 1º Edição. A reporter anuncía um acidente, um sequestro, um estupro, uma dúzia de homicídios e algumas prisões por tráfico de drogas e roubo. Pancho assiste a tudo sem dar a menor importância, mas quando é hora da previsão do tempo ele aumenta o volume, se achega mais próximo ao aparelho e presta muita atenção. Enquanto a repórter fala, ele analísa o mapa, verificando se há alguma núvem passando por sobre a área onde ele imagina ser seu bairro.

-Merda, esse frio não vai embora hoje. Mais um dia sem trabalhar.

Pancho não gosta de trabalhar em dias frios. Dá um ar de tristeza ao seu trabalho que já não é fácil, mas se executado em dias claros, de sol, dá até para tomar uma cervejinha a tarde, conversar com os amigos e esquecer o estresse todo.

Resolveu que o melhor a fazer era voltar a dormir. Definitivamente a cama era melhor que dia frio e cinza.

Acordou tarde, já passava do meio dia e o sol adentrava as frestas do barraco. - A previsão errou - Pensava ele, enquanto se ajeitava dentro do paletó puido. Depois de uma semana de frio e garoa, o trabalho está muito acumulado, o chefe já retém seu salário e é preciso agilizar tudo hoje.

Coloca a pistola na cinta, e como tem muito trabalho pega mais dois pentes de munição.

Sai de casa e vê que o dia está belo, se alegra, toma uma pinga no botequim antes de tomar o ônibus, desembarca, localiza seu alvo e dispara três tiros certeiros. Enquanto o povo corre, se escondendo, ele admira o cadáver. Definitivamente fica mais belo em dias claros. Logo os curiosos virão, as crianças brincarão ao redor do defunto e pipas no céu darão um ar de alegria àquele dia.

Este não é um blog sujo

2006-09-13T11:44:00.000-03:00

Alguém já viu nessa porra de blog alguma merda de palavrão? Já viu alguma cena de sexo explicito? Fotos bizarras, sexo com anões, coprofília?

Só os cornos do Google AdSense que me negam cadastro por verem vocabulário inadequado aqui.

Obvio que não quero comparar-me com ninguém, mas se uma histórinha não puder carregar um "puta-merda", Gabriel Garcia Marques ou João Ubaldo Ribeiro não poderiam nunca participar do programa AdSense.

Isso que dá mandar máquinas fazerem trabalho de gente.

METAMORFOSE

2006-09-12T10:16:00.000-03:00

Não sei porque fui duvidar do infeliz. Tá certo que para mim era novidade ver cachorro falar, mas afinal ele é Pastor, e Alemão ainda, logo deve ter uma fé de primeira qualidade. Mas se na legislação canina é proibido falar com humanos, ele logo ao falar comigo tornou-se um transgressor, e um transgressor não merece essa demonstração toda de camaradagem com Deus, afinal, porque atender um pedido de um bandido e fazer isso comigo?

Tá certo que eu não fui muito bacana ao leva-lo na clínica veterinária e mandar castra-lo, mas ele não parava de fazer filhos em cadelas inocentes. Tá, eu sei que a legislação canina permite fazer filhos a torto e a direito e não reconhecer a paternidade, mas é sabido que nesses periodos de farra o cão vira um relapso, um vadio e imprestável putanheiro de ressaca e a obrigação do bicho é proteger quem lhe protege, no caso, eu.

Na legislação dos papagaios, eu posso tagarelar o dia inteiro, e por isso não sou um transgressor ao ficar aqui nesse blog infeliz me lamentando da minha sorte, e talvés, se eu pedir com a fé do REX, mesmo não sendo alemão, eu consiga sair dessa gaiola e deixar de ser papagaio, aí sim, vou dar uma bicada bem no rabo daquele peludo infeliz, e em nome de Jesus vou pendurar o bicho numa cruz e chutar suas bolas castradas.

Anuêuncio - Por que meu pai gostava de um Cu.

2006-08-31T09:44:00.000-03:00

Anuêncio era a pessoa mais solitária que se tinha notícia. Talvés não fosse voluntária aquela sua má vontade com o mundo. Quem com atenção olhasse, repararia até certo esforço na aproximação. Uma pessoa feita de opostos era. A incapacidade de olhar nos olhos de seu interlocutor, e aquele mau-humor, as palavras secas, cuspidas como quem tem certeza absoluta do que está a dizer, apesar de sempre puxar pelos mexericos alheios, assunto sem monta nem valor a não ser para as lavadeiras, mas essas, não eram ralhentas, futricavam e riam, o dia todo, todos os dias. Anuêncio ouvia, zangava-se e ria-se sem denotar a mínima expressão facial de seu estado de espirito, ou se algum dia deixou transparecer, tal não foi apercebido, fora camuflado debaixo de seu grande chapéu ou do seu olhar perdido na altura do chão, ou mais baixo.

Certa vez, negrinha Marta flagrou-o olhando seu corpo, e pela primeira vez pode perceber algum sentimento no homem que até então julgava paspalho – ou de pedra. Mas não percebeu pelo olhar do homem, pois este olhava como quem não gostava, mas seu membro, inquieto nas calças denunciava que no seu interior havia ao menos instinto humano, e na concepção de Marta, o mais nobre dos instintos – O da procriação.

Marta ainda não tinha filhos, nem queria te-los tão cedo. Nega gabola e trigueira que só a moléstia, sentia-se bem em ir treinando aqui, treinando acolá sem nunca engravidar.

-Goza no cú – Ou – Deixa eu tomar leitinho – Era sua escapolida, numa guerra contra a barriga o prazer do seu parceiro não podia ser sacrificado, e estes nunca reclamavam, pelo contrario, com a bunda que tinha a nega, era música para seus ouvidos tal pedido da moça.

Marta gabava-se de ter os homens aos seus pés, e olhando Anuêncio, sentia-se bem agora que o único que até então não demonstrara nenhum tesão por ela tentava disfarçar uma ereção numa calça de moletom, e pelo jeito, sem cuecas também. Resolveu aproximar-se dele, e quiça, eram mais uns cobres para suas economias.

-Seu Anuêncio, preciso fazer um trabalho pra a escola e tenho que entrevistar alguém, o senhor pode me ajudar?

-Não! - Seco como só ele sabia ser, ainda mais por estar vexado, expondo sua careca ao por o chapéu sobre o colo.

-Poxa seu Anuêncio, que que custa? Não vou tomar muito tempo.

-Porra guria, tú é besta? Nunca ví você ir a escola, é a maior burrinha que eu já ví.

-Opa, Se falou comigo, é um sinal afirmativo. Vou lá em casa buscar meu caderno e já volto viu. Fique assim mesmo que é como eu preciso. – Lançou um olhar maroto ao chapéu sobre o colo e saiu-se requebrando.

-Chegou em casa, passou uma duchina rápida, olhou se não estava muito cabeluda e voltou. Não encontrou o homem fora de casa – Melhor assim, evita falatório – E foi entrando.

***********************

Saberá o pobre do Anuêncio tirar proveito da situação? Como ele se portará diante de Marta? Sugestões nos Comments.

Muito bacana este programa da Microsoft.

2006-08-30T16:10:00.000-03:00

Agora funcionando com a codificação correta, mostrando perfeitamente a acentuação e etc fica bacana. Não que eu saiba acentuar alguma coisa, mas vamos combinar que caracteres chineses no blog não fica legal.

Ah, esquecí de avisar: Não leia este post. É só um teste. Ok?

Nosso personagem

2006-08-30T14:19:00.000-03:00

Pancho será meu personagem. Não que eu tenha qualquer afinidade com o meliante, mas por pura sacanagem mesmo. Visto que o animal é um completo desclassificado, tratarei de impor-lhe as mais constrangedoras situações. Faço isso sem culpa, e até com um certo orgulho, pois tudo que desejo é que o pobre Pancho se foda.

Sempre é bom ter um mané por perto para rirmos às custas do infeliz.

Leia-se

Publique-se

Comente-se

Foda-se

Infantilismo.

2006-08-29T17:09:00.000-03:00

Jonas saira de casa muito atrasado, não podia ter ficado assistindo até aquela hora, sabia disso, mas aproveitando a brecha dada pela mulher com uma repentina viagem, havia de matar a saudade de sua coleção de vídeos antigos.

Ainda no carro, volante numa mão, barbeador elétrico noutra, sorria sozinho ao relembrar pela milésima vez aquele saudoso vídeo dos Trapalhões, e algum desenho gravado ainda na sua infância que ele mantinha muito bem conservado.

-Uma semana de paz - Dizia para sí mesmo, procurando encontrar um meio de fazer sua esposa compartilhar dos seus sentimento. Como seria bom uma esposa que assistisse seus saudosos desenhos com ele, que ouvisse a Turma do Balão Mágico, depois tomaria uma boa mamadeira de leite e dormiriam juntinhos, ouvindo música de naná.

Estacionou o carro, percebeu que o carro do chefe já estava lá, desceu correndo e foi para sua sala. Numa desse nem tivessem dado falta dele ainda. Já, já tinham percebido sua falta.

-Porra Jonas, isso são horas?
-Desculpe chefe, acabei tendo um contratempo.
-Vamos logos, os chineses já estão na sala de Reunião, não podemos deixa-los esperando. Abusou no talco hein Jonas.

Na Sala de Reunião, cumprimenta Hu Jintao, conversam algumas amenidades e logo partem para o terreno dos Negócios.

-Nom Nom, china nom plecisa de seu seviço de contlole de qualidade, chinero já tem glande qualidade na plodução. Má, desculpa a plegunta, mas senhor tá usando flalda?

O espanto momentâneo dá lugar a uma tremenda gargalhada, chineses e brasileiros rindo , jonas vermelho de vergonha, treme, geme e acaba por cagar nas calças.

-Mas que blasileilo mas porco. diz Hu, apontando para a cara de sua comitiva que sente nauseas.

Nesse dia Jonas foi promovido por fechar com a China uma consultoria para Implantação de Sistema de Qualidade de Produção ao constatar-se que sua fralda insegura e de pouca absorção era de fabricação chinesa.

Sua mulher soube da notícia da promoção, antecipou a volta.

-Amor, agora você me dá um carro?
-Claro minha linda.
-Oh guti guti, que nenem mais bonzinho
-Nhé, nhé.
-Vamos lá que tá na hora de trocar a fraldinha.
-Nene qué mamá.
-Vem, mamãe dá mamá pro nenêm. Depois de mamá, mamãe vai colocar musiquinha pro nenê mimi. Oh guti guti.,..